लोक बॉर्डरलाइन सिंड्रोम मुळात भागीदारीमध्ये प्रवेश करण्यास सक्षम असतात आणि बर्‍याच काळासाठी संबंध न क्वचितच असतात. जरी अनेकदा बॉर्डरलाइनर संबंधित नसण्यासंबंधी बोलले जात असले तरी हे सत्य नाही. तथापि, सीमावर्ती लोकांशी संबंध सोपे नाहीत.
बहुतेकदा अशी समस्या उद्भवते की काहीवेळा प्रभावित लोक अशा प्रतिक्रियां दर्शवितात जे परिस्थितीत फिट बसत नाहीत आणि निरोगी व्यक्तीस समजू शकत नाहीत. लोक सीमा रेखा सिंड्रोम भागीदारीच्या सुरूवातीस त्यांच्या जोडीदारास आदर्श बनवण्याचा आणि स्वतःशी त्याच्या / तिच्याशी अगदी जवळून वचनबद्ध होता. असे सहसा नोंदवले जाते की भागीदारी सुरुवातीस अत्यंत भावनिक असते आणि बॉर्डरलाइनर त्यांच्या जोडीदारावर खूप प्रेम करण्यास सक्षम असतात.
तथापि, ते बहुतेकदा सोडून देण्यात येण्याच्या भीतीवर लक्ष केंद्रित करतात आणि ते सर्व प्रकारे भागीदारीवर चिकटतात. सहसा अशा टप्प्यावर जेथे एका भागीदारास जवळजवळ आपला स्वतःचा अहंकार सोडावा लागतो आणि मित्रांकडून आणि नात्याबाहेरचे आयुष्य नेहमीच मागेपुढे ठेवते. बॉर्डरलाइनरमध्ये आत्मविश्वास आणि आत्मविश्वास कमी असतो किंवा त्यांचा आत्मविश्वास कमी असतो आणि मुख्यत: नातेसंबंधातून स्वत: ला परिभाषित करतो.
दुसर्‍या व्यक्तीने बहुतेक वेळेस स्वत: मध्येच रिकामेपणा जाणवले पाहिजे. यासह अनेकदा त्यांच्या भावनिक जगात अत्यंत प्रतिक्रिया आणि अस्थिरता देखील जोडली जाते. जोडीदारास एका क्षणामध्ये जितके प्रेम केले जाते तितकेच दुसर्‍या क्षणी त्याचा तिरस्कारही होऊ शकतो.
ज्या लोकांना याचा त्रास होत नाही अशा लोकांसाठी ही अस्थिरता अनेकदा समजणे कठीण असते विस्कळीत व्यक्तिमत्व. आणि म्हणूनच हे पुन्हा पुन्हा विभक्त होण्यास कारणीभूत ठरते. तथापि, संबंध सहसा खूप परिपूर्ण असतात, विशेषत: सुरुवातीच्या काळात, बॉर्डरलाइनर साहसी आणि सक्रिय असतात आणि निश्चितच त्यांच्या जोडीदाराच्या गरजा लक्षात घेतात.
असे अनेकदा म्हटले जाते की आपण कंटाळा करीत नाही. नात्याच्या सुरूवातीस सर्व काही अद्याप नवीन आणि मनोरंजक असते, जेव्हा संबंध अधिक दृढ होतात आणि प्रारंभिक उत्कटतेने नित्यक्रम आणि खंबीरतेचा मार्ग मिळतो तेव्हा वास्तविक समस्या नंतरच दिसून येतात. नंतर, दररोजच्या जीवनात तडजोड करण्याची आणि संरचनेची क्षमता अधिकाधिक समोर येते, ज्याचा सामना करण्यास सीमावर्ती लोक फारच अवघड आहेत.
दीर्घावधीच्या नात्यासह या रोजच्या नित्यकर्म आणि जबाबदा .्या बर्‍याचदा कंटाळवाण्या असतात सीमा रेखा सिंड्रोम आणि बर्‍याचदा त्यांना वाटते की त्यांना संपूर्ण वस्तू नष्ट करायच्या आहेत. त्यांच्यामुळे विस्कळीत व्यक्तिमत्वबहुतेक बॉर्डरलाइनर आधीपासूनच काही अत्यंत क्लेशकारक ब्रेकअपमधून गेले आहेत आणि पुन्हा त्यावरून जाण्याची त्यांना भीती वाटते. याचा परिणाम अगदी लवकर विभक्त होण्याद्वारे होतो, ज्यायोगे त्यांना प्रतिबंधित करू इच्छित असते की त्यांच्या जोडीदाराची बंधन खूपच मजबूत बनते आणि त्यांना पुन्हा इतक्या मोठ्या प्रमाणात दुखापत होऊ शकते.
उलटपक्षी, जेव्हा जोडीदारास बॉर्डरलाइन सिंड्रोममुळे पीडित असलेल्या आपल्या भागीदारापासून विभक्त होऊ इच्छित असते, तेव्हा बहुतेक वेळा बॉर्डरलाइनर आत्महत्या आणि स्वत: ची हानी पोहोचवण्याची धमकी देतो. तंतोतंत यामुळे बहुतेक वेळेस भागीदार त्यांची स्वतःची ओळख सोडतात आणि जोडीदाराच्या प्रतिक्रियेच्या भीतीमुळे हे नाते स्वतःला त्रास होईपर्यंत सहन करत राहते. मानसिक आजार. बॉर्डरलाइनरांना बहुधा जवळचेपणाचे भय असते आणि एकटे राहण्याची भीती असते, ज्यामुळे दोन्ही बाजूंना ते फारच अवघड होते.
बॉर्डरलाईन डिसऑर्डर ओळख आणि व्यक्तिमत्त्वाचा विकार असल्याने आणि पीडित लोकांना बर्‍याचदा स्वत: ला आणि त्यांच्या जोडीदारास किंवा दुसर्‍या व्यक्तीमध्ये कोणतीही सीमा दिसत नाही, या सीमा बर्‍याचदा ओलांडल्या जातात. इतर व्यक्तीच्या गरजा कोठून सुरू होतात आणि त्यांचा लचक कोठे संपतो हे पाहणे बॉर्डरलाइनरांना अवघड आहे. म्हणूनच हे महत्वाचे आहे की ज्या भागीदारांना बॉर्डरलाइन डिसऑर्डरचा त्रास होत नाही त्यांनी सीमा निश्चित केल्या.
हे महत्वाचे आहे की सुरूवातीसच हे योग्य आहे परंतु केवळ जेव्हा दु: खाचा दबाव खूपच मोठा होत नाही. सरळ रेषेतर त्याच्या साथीदारावर अशा भावना व्यक्त करतो की ज्यांबद्दल स्वत: कडे खूपच कमी संरक्षण यंत्रणा असतात ज्याला सहसा भीती, उदासी, निराशा किंवा अंतर्गत शून्यता या भावनांना सामोरे जाण्याची आवश्यकता असते, यामुळे बर्‍याचदा या भावना उद्भवल्या जातात. शेवटचा उपाय म्हणून भागीदार आता जोडीदाराने आता स्वतःच्या मनातल्या भावना व्यक्त केल्या आहेत.
दुर्दैवाने, बॉर्डरलाइन डिसऑर्डर आणि निरोगी व्यक्ती यांच्यात भागीदारीत, बडबड शक्ती बर्‍याचदा उद्भवते. बर्‍याचदा निरोगी महिलांवर, बॉर्डरलाइन डिसऑर्डरमुळे होतो. या हिंसक उद्रेकांची कारणे म्हणजे आवेगांवर नियंत्रण ठेवण्याची असमर्थता आणि आक्रमकता होण्याची उच्च क्षमता ही दोन्हीही सीमावर्ती डिसऑर्डरशी संबंधित आहेत.
तथापि, हे सहन केल्याने कोणालाही मदत होत नाही. कोणीही स्वत: ला किंवा सीमारेषकालाही जबाबदार नाही, कारण एक उपचारात्मक उपचार महत्त्वपूर्ण असेल आणि म्हणूनच तो खूप उशीरा लागू केला जातो. बॉर्डरलाइन डिसऑर्डरमध्ये बर्‍याचदा स्वत: ची दुखापत होते, जे एक वास्तविक चाचणी असू शकते, विशेषत: जोडीदाराशिवाय विकृतीशिवाय
नातेवाईकांसाठी, सामान्यतः सीमावर्ती भाग स्वत: ला इजा कसा करू शकतो हे पूर्णपणे समजण्यासारखे नसते आणि विशेषत: भागीदारांनी स्वत: ला दोष देणे ही सामान्य गोष्ट नाही. तथापि, सरहद्दीच्या वर्तनासाठी कोणालाही दोषी ठरणार नाही, परंतु जोडीदाराची वागणूक किंवा पूर्वीची परिस्थिती बहुतेक वेळेस स्वत: ची हानी पोहचवते, म्हणून नातेवाईकांना हे सांगणे अनेकदा कठीण आहे की ते कारण नसतात. सर्व काही आणि त्या अस्वस्थतेसाठी दोषी ठरणार नाही, परंतु ही परिस्थिती केवळ स्वत: ची हानी पोहचविणारी असू शकते, जे लवकरच किंवा नंतर कोणत्याही प्रकारे दिसून येईल. याव्यतिरिक्त, बर्डरलाइनरच्या भावनिक जीवनात नातेवाईकांना बर्‍याचदा गुंतल्यासारखे वाटते आणि दुःखी किंवा राग येतो आणि जेव्हा स्वत: ची दुखापत होईल तेव्हा दुर्लक्ष केले जाईल आणि दुर्लक्ष केले जाईल.
दुर्दैवाने, जेव्हा सीमावर्ती विकार असलेल्या लोकांना दुखापत होते तेव्हा विश्वासाचा भंग म्हणूनही सहसा पाहिले जाते. हे महत्वाचे आहे की नातेवाईक स्वत: ला किंवा स्वत: ला या क्रियांपासून शक्य तितक्या दूर करा. आपल्या जोडीदाराच्या समस्यांबद्दल जाणीव असणे महत्वाचे आहे, परंतु स्वत: ला दोष देणे आणि आपण मदत करू शकत नाही हे स्पष्ट करणे आवश्यक नाही, परंतु व्यावसायिक मदतीची आवश्यकता आहे.
स्वत: ची दुखापत नेहमीच या घटनेची अभिव्यक्ती असते की पीडित व्यक्ती स्वतःह अंतर्गत संघर्ष करीत असतात आणि स्वत: ची इजा त्यांना वास्तविकतेत परत आणू शकते आणि त्यांना स्वतःला पुन्हा भावना बनवू शकते. जोडीदाराने जे करीत आहे त्याबद्दल त्याने कधीही त्याची निंदा केली पाहिजे, परंतु स्वतःवर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे, ऐका स्वत: चे आणि स्वत: च्या ओझे वाढवण्यासाठी चेतावणीच्या चिन्हेकडे दुर्लक्ष करू नका. स्वत: ला कसे वाटते याविषयी एखाद्या थेरपिस्टशी बोलणे चांगले आहे आणि स्वत: साठी आपातकालीन योजना आखणे चांगले आहे, जेणेकरून पुढच्या वेळी जेव्हा बॉर्डरलाइनर स्वत: ला इजा करेल तेव्हा आपणास यापुढे इतक्या असहायता आणि शांततेने सामोरे जावे लागणार नाही.
बॉर्डरलाइन डिसऑर्डर असलेल्या लोकांमध्ये आत्महत्येचे प्रमाण जास्त असते. निःसंशयपणे जोडीदारासाठी हा एक भारी ओझे आहे. त्यांच्या साथीदाराने संबंध संपल्यास स्वत: ला ठार मारण्याची धमकी देखील अनेकदा दिली जाते.
परिणामी, नातेवाईकांना प्रचंड दबावाखाली आणले जाते आणि यामुळे बहुतेक वेळेस भागीदारांवर मोठ्या भावनांचा ताण येतो. परंतु जोडीदाराला धमकावल्याशिवाय आत्महत्या हा बहुतेक सीमावर्ती लोकांसाठी सर्वव्यापी विषय आहे. हे सर्वजण आपले जीवन संपवण्याचा आणि स्वतःचा जीव घेवून दु: ख भोगण्याचा विचार करत नाहीत.
तथापि, या दिशेने नेहमीच एक मोठा धोका असतो आणि संबंधित वर्तणूक कधीही हलकेच घेऊ नये. मुळात आत्महत्या, आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न करणे किंवा त्याबद्दल बोलणे ही संबंधित व्यक्तीकडून मदतीसाठी ओरडणे होय. असे काही महत्त्वाचे मुद्दे आहेत ज्यात तुम्ही खूप सावधगिरी बाळगली पाहिजे.
विशेषत: जर जोडीदार वारंवार किंवा अगदी एकदा आत्महत्येबद्दल बोलला असेल किंवा आत्महत्येमुळे मरण पावला असेल अशा लोकांशी आणि किंवा स्वतःला ठार मारू इच्छित लोकांशी ओळख पटवण्यास सुरूवात केली असेल तर आणि बर्‍याचदा ज्या लोकांना स्वत: ला मारू इच्छित आहे त्यांनी वस्तू देणे सोडून देणे, बचतीची पुस्तके विसर्जित करणे, महत्त्वाच्या गोष्टींची क्रमवारी लावणे किंवा ते त्यांनी आत्तापर्यंत आनंद घेतलेल्या गोष्टी करणे थांबवा. हे बदल महत्वाचे आहेत की नातेवाईकांनी सक्रिय व्हावे आणि हे समजले पाहिजे की व्यावसायिक मदत आणि रूग्णालयात रूग्णालयात राहणे आता अपरिहार्य आहे आणि त्यानुसार कार्य करणे आणि त्याला मदतीची आवश्यकता आहे हे स्पष्ट केले. तथापि, हे सर्व सरहद्दीच्या मागच्या मागे न करणे, परंतु त्याच्याबरोबर त्याच्या आत्महत्या करण्याच्या प्रवृत्तींबद्दल नेहमीच उघडपणे बोलणे नेहमीच महत्त्वाचे असते. मनोचिकित्सा मधील शीर्ष-विषय मनोचिकित्सा विषयी अधिक विषय खाली आढळू शकतातः मानसोपचार एझेड. - बॉर्डरलाइन लक्षणे
- बॉर्डरलाइन सिंड्रोम कारणे
- बॉर्डरलाइन थेरपी
- सीमा रेखा चाचणी
- बॉर्डरलाइन सिंड्रोमचे नातेवाईक
- बॉर्डरलाइन सिंड्रोमची कारणे
- ताण डिसऑर्डर
- चिंता डिसऑर्डर
- मंदी
- औदासिन्य लक्षणे
- मानसिक आजार
- व्यक्तिमत्व डिसऑर्डर चालू
- स्वभावाच्या लहरी
