जिथे लोक एकत्र येतात तेथे वेळोवेळी संघर्ष - कामावर, कुटुंबात किंवा मित्रांमध्ये विवाद उद्भवतात. म्हणून संघर्ष हा असामान्य काहीही नाही. पण त्यांना संबोधित केले पाहिजे आणि उपाय शोधले पाहिजे. काम करण्यापेक्षा सोपे म्हणाले, कारण प्रश्न नेहमीच असतो, "हे कसे केले पाहिजे?"
पहिली पायरी: पत्ता अडचण
वस्तुस्थिती अशी आहे की बर्‍याच लोकांना संघर्षाचा सामना करण्यास कठीण वेळ लागतो. काहीजण आपल्या विषयावर प्रथम स्थान घेऊ शकत नाहीत, तर काहीजण त्यास दडपतात आणि नंतर अस्वस्थतेने जगतात. आणि जे लोक खूप धाडसी आहेत त्यांना बहुधा त्यांची समस्या कशी सोडवायची हे माहित नसते. परंतु जे लोक संघर्षाकडे लक्ष देतात तेच गोष्टी बदलू शकतात. एक चांगली रणनीती म्हणजे आपला दररोज सामायिक करणे ताण घरी, ते किती क्षुल्लक आहे हे महत्त्वाचे नाही. यामुळे तणाव कमी होतो आणि सामंजस्य वाढते. निसर्गात मूलभूत समस्या सामान्यत: एका संभाषणाद्वारे सोडविल्या जाऊ शकत नाहीत. त्याऐवजी, तो समाधान दृष्टीस पडण्यापूर्वी सहसा कित्येक चर्चा घेतो. तथापि, संभाषणा नंतर एक अंतरिम निकाल लागला पाहिजे जेणेकरून चर्चेचा वेळ वाया गेला आहे या भावनेने कोणीही घरी येऊ नये. कधीकधी आपल्याला फक्त स्वत: ला आणि इतरांना थोडा वेळ द्यावा लागतो.
निराकरण झालेल्या विवादाचे परिणाम
एकदा तोडगा निघाला की त्याच पद्धतीने सामील झालेल्या पक्षांमध्ये संवाद साधला पाहिजे. त्याहूनही चांगले, जर निकाल साजरा केला जाऊ शकतो. काही झाले तरी, निराकरण झालेल्या विवादाचा “विवाद” वर सकारात्मक परिणाम होतो:
- प्रथम, समाधानासाठी आणखी एक मतभेद सोडविण्यास सुरक्षितता आहे.
- दुसरे म्हणजे, सामील झालेल्या लोकांना नंतर चांगले वाटते.
- तिसरे, गट भावना देखील बळकट आहे. कारण एकाने दुसर्‍याच्या परिस्थितीबद्दल समजून घेतले आहे आणि एकत्र येऊन तोडगा काढला आहे.
फक्त बाबतीत: अनुभवी विवाद तज्ञांकडील 6 टिपा.
- नेहमी राग व्यक्त करणे नेहमीच चांगले आहे, मग काहीही तयार होत नाही. संकटाच्या सुरुवातीच्या चिन्हे पहा!
- आपण कोणत्या कारणावरून वाद घालत आहात हे विसरू नका आणि ज्या विषयावर ते आहे त्या विषयावर रहा. संभाषणाच्या प्रवाहासाठी नियम सेट करा, उदाहरणार्थ, "आपल्याला पाच मिनिटांसाठी काय आवडत नाही ते आधी सांगावे, मग पाच मिनिटांसाठी माझी पाळी आहे." प्रत्येकाला थोडा वेळ ऐकण्यास भाग पाडले जाते आणि दुसर्‍या व्यक्तीकडे जागा असते चर्चा त्यांच्या दृष्टीकोन बद्दल. प्रत्येकाने त्यांना पाहिजे ते सामायिक करावे आणि त्यामधून दोष सोडले पाहिजे.
- “सक्रिय ऐकणे”: आपल्या स्वत: च्या चिंता बाजूला ठेवून संवाद साधकाला प्रतिसाद द्या. यामुळे तणाव कमी होतो. आपल्या समकक्षकाच्या शब्दांचा सारांश द्या, जे सर्वकाही योग्य प्रकारे आले आहे की नाही हे दर्शविते: “मी तुम्हाला हे योग्यरित्या समजून घेत आहे काय…” तसे, सक्रिय ऐकण्याने दुसर्‍या व्यक्तीशी आपोआपच सहमत होऊ शकत नाही!
- :: १ नियमः जर तुम्ही पाच वेळा वाद घालू लागलात तर छान, चकवा लहान “स्लिप” साठी जाड असेल, जो प्रतिस्पर्ध्याने त्याला क्षमा केली.
- कॉंक्रिटमध्ये राहण्याचा प्रयत्न करा आणि सर्व तक्रारींना व्यावहारिक उदाहरण द्या. अशा प्रकारे आपण दोन गोष्टी साध्य करताः आपण सहसा अत्यंत हानिकारक सामान्यीकरण टाळता आणि आपला वार्तालाप त्यांचे भावनिक जग आणि सध्याची अस्वीकार्य परिस्थिती अधिक चांगल्याप्रकारे समजते.
- आपण स्पष्टपणे चूक केली असेल आणि क्षमा मागता तेव्हा ते मान्य करा. हे आपल्या आत्मविश्वासासाठी बोलते. आपण त्यासह हे दर्शवित आहात की आपण या विषयाबद्दल आहात आणि लहान पॉवर गेम्सबद्दल नाही. जादूचा शब्द आदर आहे.
समस्या निवारण - अभिजात
एक परिपूर्ण वादविवाद करणारा साथीदार केवळ आकाशातून पडत नाही. युक्तिवाद शिकण्याची इच्छा आहे! अशा मूलभूत चुका आहेत ज्या आपण बेशुद्धपणे केल्या आणि कोणत्याही समकक्षांना ते देणे कठीण होते.
- चटईखाली अन्याय किंवा मतभेद उधळू नका. तिथे जितका संघर्षाचा स्मॉल्डर असेल तितका तो मोठा होत जाईल आणि वेळोवेळी निरुपयोगी ठरतो.
- व्यापक निर्णय, सामान्यीकरण किंवा इतर व्यक्तीवर दबाव आणणारी विधाने टाळा. उदाहरणः “मी यापुढे तयार नाही…! “,“ मी आता हे घेऊ शकत नाही…! ” किंवा “मी त्याबद्दलही विचार करीत नाही…!” त्याऐवजी, आरोपांचा प्रतिकार करण्याऐवजी सद्य परिस्थितीत आपल्या भावना कबूल करा.
- आपला जोडीदार किंवा मुलाने स्वतःच एखाद्या अनिश्चित विषयावर लक्ष देण्याची हिम्मत केली तर दगडफेक करू नका. समकक्षांना त्यासाठी जितके प्रयत्न करणे आवश्यक आहे तितकेच त्याची चिंता वाढवते. आणि आपल्याशी या समस्येवर अजिबातच सामोरे जाण्याची इच्छा नाहीशी होते.
- विडंबन, उपहास किंवा वेडेपणा जतन करा. कुणीही त्याच्या बरोबर नाही आणि आपण यथार्थ वाद देखील सोडता. इतकेच काय, विशेषतः मुले हे हाताळू शकत नाहीत. तिरस्कार आणि अवमूल्यन संघर्षास अनावश्यकपणे गरम करते आणि मुक्त ऐकणे जवळजवळ अशक्य होते.
- चावा आपला जीभ “कधीच नाही”, “नेहमी”, “सर्व”, “कोणीच नाही” किंवा “प्रत्येक वेळी” या लहान शब्दांपूर्वी तुमचे ओठ ओलांडतील. ते आश्चर्यकारक “इन्किटर्स” आहेत कारण ते कोणत्याही विधानाचे सामान्यीकरण आणि कट्टरपंथीकरण करतात. यामुळे हानिकारक परिणामाची भर पडते. आपण या चुकीच्या जागी “कधीकधी”, “क्वचितच”, “बर्‍याच”, “काही” किंवा त्यापेक्षा चांगल्या गोष्टींनी बदलण्यात यशस्वी ठरल्यास संवाद खुले राहील.
निष्कर्ष
दुसर्‍या व्यक्तीकडे विधायक दृष्टिकोन बाळगण्याचा एक चांगला फायदा होतो: ज्याला माहित आहे की दुस person्या व्यक्तीला काय हलवते, त्याला सुलभ समज देखील आहे. म्हणूनच आपल्याला माहिती नाही की दुसर्‍याला कसे वाटते आणि त्याच्यात काय चालले आहे; जगाकडे असलेल्या गोष्टींकडे काय दृष्टिकोन आहे हे देखील आपण शिकता.
